Пришла юля.
Сказала что она хочет общаться, дружить, но гулять мы не смоожем, так как девочкам другим не понравилось как я сделала, на что я ей сказала что каждый человек имеет право на ошибку и что я говорю что хочу и кому хочу-это моё дело.
Что собственно произошло.
Я говорила только любе о том что мне нравится илья. Юле всё это время я боялась и не хотела говорить, тк у них была связь и неоднократная и разная. Люба конечно об этом юле рассказала, та мне звонит и говорит, типо ну кто так делает, какие мы подруги если ты что то скрываешь и блаблабла. Ладно, несколько дней я ей звонила, доканывала её. В итоге, звоню. Спросила хочет ли она со мной дальше общаться-да. Позвонила двум другим, те уходили гулять, спросила можно ли я с вами - нет, не надо. просто не надо.
Ладна.хуй с вами. Сестра сказала, что каким они вообще там боком, типо это наше с юлей дело, и ебать оно никого не должно.

Далее.
Зависимость- дрянное дело. Да. Я была слишком от них зависима. Результат-я тухну дома, и походу так будет дальше до конца июня. Я даже не могу погулять с кем то пойти. Мне просто лень. хотя нет...Мне просто не хочется, я всё продалжаю на что то надеяться. Зря. Пусть компания и будет, но зависеть я больше от неё не буду. нахер оно мне надо...

А вообще.
Трудно терять друзей в который раз. Пусть таких, похер. Всё равно больно. очень. сильно больно. Им будет без меня хорошо, а мне ещё лучше-может попробовать так себя успокаивать, тешить себя именно так. Со мной постоянно так поступают. Может во мне что то не так? А? Я не понимаю. Ну хотя, если мне уже несколько раз ткнули пальцем в то что я человек-говно, тогда это всё объясняет. Но я всё равно не понимаю, почему я говно то? По-че-му? После каждого такого срыва на мне, ну или после таких вот ссор можно сказать, у меня на душе остается боль, и причём сильная, хоть и вспоминаю редко, но зато какая боль при этом...плохо очень. И я осознаю, да осознаю, что после каждого такого раза я становлюсь ещё более закрытой, и начинаю ещё больше не доверять людям...это удручает. сильно